Новогодняя сказка.
Дед Мороз кряхтя выбрался из кровати, налил кофе и подошел к компьютеру. За ночь пришла куча писем и чего только не просили: самолетики, игрушки, новый планшет, свечной заводик по Самарой. Дедушка выделил все входящие, хотел было кликнуть «прочитано», но вдруг увидел послание, подписанное неким Владимиром Ивановичем.
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе Вова, мне 23 годика. У меня есть посаженная «четырка» с ксеноном и брызговиками Sparco, но в последнее время она ведет себя хуже некуда: троит, ест масло, высаживает аккумулятор и не заводится на холодную. Парни смеются: что, говорят, толку от твоих синих писалок, разварок, капота «бэдбой», сабвуфера и антикрыла как скамейка, если она не едет? А я ее возил и по сервисам, и по гаражам, и даже к гадалке – никто ничего не говорит. Пожалуйста, дедушка, сделай так, чтобы в новом году моя машинка ездила, как надо. Твой Вова.
Новогодний волшебник откинулся на спинку кресла, допил холодный уже кофе и задумался. Пару сотен лет назад он и сам переживал, когда олени не хотели тащить, а у саней отваливались полозья. А ведь он был первым франтом на земле: кокпит саней обтянут шикарной парчой, олени как на подбор коротконогие (тогда считалось, что чем ниже – тем красивее), на лоб каждому из них был прикреплен особо яркий фонарь.
Международная комиссия новогодних соревнований таким прожекторам, конечно, возмущалась, но до состязаний против Санта Клауса, Николая и кучи мелких волшебников допустила. Первый круг в Лапландии он еще проехал, а на втором олени просто перестали тянуть. И сколько бы ни гладила Снегурочка ручных животных, они фыркали и не трогались с места. Не помогала даже диагностика копыт с помощью механического сканера. Гонки были слиты подчистую.
Лишь через пару дней Дед Мороз вспомнил, что по пути на гонку кормил оленей на какой-то «левой» стоянке. Там и сено было подозрительно дешевым, и название было похоже на «УралЯгель», и после кормежки ему не выдали кассовую расписку. Вон оно что, понял старик, видать, паленого корма животинка поела, вот и потеряла все свои оленьи силы…
- Дорогой Вова…. нет, не так. Мальчик Вова, - начал ответное письмо Дед Мороз. – Много лет назад у меня была подобная ситуация, и тогда виной всему стал некачественный ягель. Я понимаю, каково вставать на квоттермайле против Санта Клауса и сливать заезд лишь потому, что машина не «тянет». Мой тебе совет: смени свечи, слей бензин и заправься на проверенной АЗС, где не обманут. Твой Д.М.
- Старик чему-то улыбнулся, щелкнул пальцами и нажал «Отправить».
А в далеком Екатеринбурге в дверь Владимира Ивановича постучал другой Дед Мороз – из тех, что ходят по домам в преддверии Нового Года. Хитро улыбнувшись, он произнес: не ты ли, мальчик Вова, писал письмо Дедушке? Подарочек тебе – получи и распишись! В ладонь ошарашенного Владимира легли ключи с маркировкой Nissan, а под окном рявкнул выхлопом Skyline R34 в новогодней мишуре и серпантине. Куранты начали свой неспешный бой.
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе Вова, мне 23 годика. У меня есть посаженная «четырка» с ксеноном и брызговиками Sparco, но в последнее время она ведет себя хуже некуда: троит, ест масло, высаживает аккумулятор и не заводится на холодную. Парни смеются: что, говорят, толку от твоих синих писалок, разварок, капота «бэдбой», сабвуфера и антикрыла как скамейка, если она не едет? А я ее возил и по сервисам, и по гаражам, и даже к гадалке – никто ничего не говорит. Пожалуйста, дедушка, сделай так, чтобы в новом году моя машинка ездила, как надо. Твой Вова.Новогодний волшебник откинулся на спинку кресла, допил холодный уже кофе и задумался. Пару сотен лет назад он и сам переживал, когда олени не хотели тащить, а у саней отваливались полозья. А ведь он был первым франтом на земле: кокпит саней обтянут шикарной парчой, олени как на подбор коротконогие (тогда считалось, что чем ниже – тем красивее), на лоб каждому из них был прикреплен особо яркий фонарь.
Международная комиссия новогодних соревнований таким прожекторам, конечно, возмущалась, но до состязаний против Санта Клауса, Николая и кучи мелких волшебников допустила. Первый круг в Лапландии он еще проехал, а на втором олени просто перестали тянуть. И сколько бы ни гладила Снегурочка ручных животных, они фыркали и не трогались с места. Не помогала даже диагностика копыт с помощью механического сканера. Гонки были слиты подчистую.
Лишь через пару дней Дед Мороз вспомнил, что по пути на гонку кормил оленей на какой-то «левой» стоянке. Там и сено было подозрительно дешевым, и название было похоже на «УралЯгель», и после кормежки ему не выдали кассовую расписку. Вон оно что, понял старик, видать, паленого корма животинка поела, вот и потеряла все свои оленьи силы…
- Дорогой Вова…. нет, не так. Мальчик Вова, - начал ответное письмо Дед Мороз. – Много лет назад у меня была подобная ситуация, и тогда виной всему стал некачественный ягель. Я понимаю, каково вставать на квоттермайле против Санта Клауса и сливать заезд лишь потому, что машина не «тянет». Мой тебе совет: смени свечи, слей бензин и заправься на проверенной АЗС, где не обманут. Твой Д.М.
- Старик чему-то улыбнулся, щелкнул пальцами и нажал «Отправить».
А в далеком Екатеринбурге в дверь Владимира Ивановича постучал другой Дед Мороз – из тех, что ходят по домам в преддверии Нового Года. Хитро улыбнувшись, он произнес: не ты ли, мальчик Вова, писал письмо Дедушке? Подарочек тебе – получи и распишись! В ладонь ошарашенного Владимира легли ключи с маркировкой Nissan, а под окном рявкнул выхлопом Skyline R34 в новогодней мишуре и серпантине. Куранты начали свой неспешный бой.
Не пропустите!
